Una semana después

Una semana después

Hace exactamente una semana que recibimos el domingo juntas, que le dimos la bienvenida a un nuevo día, es así como sueño ver nacer la luz matutina de los años que me quedan.

No importa la forma ni el rumbo que tome mi vida mientras estés sumergida en ella, mientras tu mi adorable princesa estés presente en cada una de mis tardes y noches y que juntas le demos vida a cada amanecer de este mundo.

Cuando estoy contigo siento libertad, siento que mis voz tiene sonido, que mi sangre es roja y que mis respiros tienen sentido, solo contigo puedo ver un futuro para mis sueños, puedo creer en la trascendencia de mis pasos, en un por que para mis actos.

Solo cuando te pienso encuentro paz para mi espíritu y así puedo encontrar un por que para creer en un día siguiente, nunca podrás entender Bonita cuanto bien me haces, como es que aterrizas mi cuerpo sobre la faz de la tierra, como es que le das lucidez a mi mente y colores a mi existencia siempre gris y tantas veces transparente.

Ciega/

06/04/08
Lima – Perú

Confesión de Domingo ya hecho Lunes

Confesión de Domingo ya hecho Lunes

La madrugada se pone cada vez más agónica, se pone cada vez más oscura en medio de tanta luz, en medio de tanta melodía, en medio de tanto piano que retumba en mis oídos, las confesiones se me hacen tan lejanas, hace mucho que no me confieso frente a un computador, hace mucho que no bebo sin tener razón, hace mucho que no cortaba mis muñecas como lo hice hoy… todo se siente tan extraño ó es que nuevamente la extraña soy yo, los sonidos rebotan en las paredes, el teclado es tan suavecito o es que mis dedos están muy agilitos es algo que ignoro y supongo que ignoraré, porque tengo mil cosas que confesar y no me quedara tiempo para filosofar a estas alturas de la noche……. Me siento absurda muy absurda, me siento inútil, me siento débil me siento tan idiota como suelo ser siempre, me siento sola como siempre lo he estado, me siento vacía como siempre lo estoy y ya me he acostumbrado, no hay nadie a mi alrededor y eso esta bien dice la gente, es que soy una chica autosuficiente con una gran personalidad que le encanta la soledad, que cosas se viene uno a enterar cuando se dedica a chismosear las conversaciones de los demás, es que en realidad ¿que podrían decir de mi? … que soy algo bohemia, bizarra y descontrolada, que tengo la tranquilidad avidiada por muchos y la verdad en la punta de mi lengua, que cosa mas falsa a estas alturas de mi vida en que día a día lucho contra mis mas complejas emociones, contra mis voluntades mas remotas….. Y es que la realidad suele estar siempre disfrazada, suele estar siempre encerrada en un baúl lleno de secretos escabrosos, lleno de navajas afiladas y replicas de mis palabras y de mis momentos bochornosos
Por los dioses aún no logro entender que es lo que consigo delineando delgadas líneas de sangre en mis muñecas, se que no es normal y menos aún racional que intente tomar el control de mi mis tragedias, sueños, delirios, imposibles y rabias cortando mi piel… Es que estoy acostumbrada a que alguien siempre me rescate de mis delirios sangrientos, de mis noches confusas pero hoy no me siento acompañada, solo me siento absurda … que grave es ser tan dependiente, que grave es ser tan vulnerable a la pena, que grave es saber que eres una maldita loca sin control y sin remedio. Lo intente juro que lo intente juro que me pase la tarde entera temblando y presionando mis manos para que no lo hicieran, juro que pase varias horas girando alrededor de mi propia sombra, metalizándome en que podía logarlo, que podía superarlo, es más hable con alguien, le dije que estuve a punto, al borde muy al borde de una crisis de nervios, creí que eso funcionaría pero por lo visto no funciono, tengo las muñecas con líneas debiluchas de sangre que gotea sobre las mangas de mi polera y el asco aprisionando mi garganta de ver lo que hice, de ver ese liquido rojo tendido sobre un pañuelo que seguramente desecharé al salir de la maquina, tengo asco pero no me duele, tengo algo de hambre pero no quiero comer, tengo pánico y la vista me arde de cansancio pero tampoco quiero dormir, lo que quiero es no estar aquí, lo que quiero es estar extinta, lo que quiero estar fuera de mi, una vez más soy presa del desespero…

Ciega/

21/08/06
3:53 a m

Lima - Perú