Confesión de Domingo ya hecho Lunes

Confesión de Domingo ya hecho Lunes

La madrugada se pone cada vez más agónica, se pone cada vez más oscura en medio de tanta luz, en medio de tanta melodía, en medio de tanto piano que retumba en mis oídos, las confesiones se me hacen tan lejanas, hace mucho que no me confieso frente a un computador, hace mucho que no bebo sin tener razón, hace mucho que no cortaba mis muñecas como lo hice hoy… todo se siente tan extraño ó es que nuevamente la extraña soy yo, los sonidos rebotan en las paredes, el teclado es tan suavecito o es que mis dedos están muy agilitos es algo que ignoro y supongo que ignoraré, porque tengo mil cosas que confesar y no me quedara tiempo para filosofar a estas alturas de la noche……. Me siento absurda muy absurda, me siento inútil, me siento débil me siento tan idiota como suelo ser siempre, me siento sola como siempre lo he estado, me siento vacía como siempre lo estoy y ya me he acostumbrado, no hay nadie a mi alrededor y eso esta bien dice la gente, es que soy una chica autosuficiente con una gran personalidad que le encanta la soledad, que cosas se viene uno a enterar cuando se dedica a chismosear las conversaciones de los demás, es que en realidad ¿que podrían decir de mi? … que soy algo bohemia, bizarra y descontrolada, que tengo la tranquilidad avidiada por muchos y la verdad en la punta de mi lengua, que cosa mas falsa a estas alturas de mi vida en que día a día lucho contra mis mas complejas emociones, contra mis voluntades mas remotas….. Y es que la realidad suele estar siempre disfrazada, suele estar siempre encerrada en un baúl lleno de secretos escabrosos, lleno de navajas afiladas y replicas de mis palabras y de mis momentos bochornosos
Por los dioses aún no logro entender que es lo que consigo delineando delgadas líneas de sangre en mis muñecas, se que no es normal y menos aún racional que intente tomar el control de mi mis tragedias, sueños, delirios, imposibles y rabias cortando mi piel… Es que estoy acostumbrada a que alguien siempre me rescate de mis delirios sangrientos, de mis noches confusas pero hoy no me siento acompañada, solo me siento absurda … que grave es ser tan dependiente, que grave es ser tan vulnerable a la pena, que grave es saber que eres una maldita loca sin control y sin remedio. Lo intente juro que lo intente juro que me pase la tarde entera temblando y presionando mis manos para que no lo hicieran, juro que pase varias horas girando alrededor de mi propia sombra, metalizándome en que podía logarlo, que podía superarlo, es más hable con alguien, le dije que estuve a punto, al borde muy al borde de una crisis de nervios, creí que eso funcionaría pero por lo visto no funciono, tengo las muñecas con líneas debiluchas de sangre que gotea sobre las mangas de mi polera y el asco aprisionando mi garganta de ver lo que hice, de ver ese liquido rojo tendido sobre un pañuelo que seguramente desecharé al salir de la maquina, tengo asco pero no me duele, tengo algo de hambre pero no quiero comer, tengo pánico y la vista me arde de cansancio pero tampoco quiero dormir, lo que quiero es no estar aquí, lo que quiero es estar extinta, lo que quiero estar fuera de mi, una vez más soy presa del desespero…

Ciega/

21/08/06
3:53 a m

Lima - Perú

Confesión de un Lunes Cualquiera

Confesión de un Lunes Cualquiera

Algo le pasa a mi razón algo y no sé que es, de pronto se me estrujo el corazón y tengo una sola imagen girando entre mis ojos, es raro quizás, es extraño quizás, pero el mar AZUL se poso frente a mi y no se quiere ir, tengo tanta sed en los labios, y el sabor a agua salada vaga por mi lengua, el aroma a espuma marina, a plactón, a gaviotas, a arena caliente, a mar en día de verano, a mar en tarde de invierno, a la soledad de cualquier día extraño.
Algo le pasa a mis sentidos que hacen salivar mis papilas de manera descontrolada, de manera absurda, de manera exagerada, algo le pasa a mis ojos que emprendieron un viaje y me dejaron sola aquí en medio de la nada, en medio de la gente, de esa gente que lleva sangre de mi sangre, que lleva piel de mi piel, que lleva todo con ellos menos a mi, todo menos a mi.
Algo le pasa a mi cuerpo que no deja de pensar en Ti, que tienes que ver con esa playa, con ese sol brillante, con esa garúa de media tarde, con esa arena mojada, con ese aroma a mar y esa imagen que se instalo en mi retina, acaso eres tú? Eres tu la que me llevo allí, sin decirme nada? Que sucede? Que hago aquí? Es tan difícil sacarte de mi cabeza, es imposible dejar de amarte este en el lugar que este, demonios Lily TE AMO tanto, que creó que eso me enloquece segundo tras segundo, es que en realidad estoy loca? Por que me suelo perder en imágenes confusas, en sensaciones tortuosas o tan solo es una crisis de nervios más por que sé que nuevamente me estoy quedando sola?
Algo me pasa y es que se apodero de mi, una vaga sensación de melancolía, ahora soy presa de un sin fin de palabras que se atraviesan en mi mente, soy presa de millones de imágenes intermitentes y de mis más estúpidas manías, suenan viejas canciones en mi cabeza, tu voz se filtra en mis odios y oigo tu respiración, oigo tu palpitar cerca de mi, oigo las notas de un piano y un canto agudo que adormece mi preocupación.
Algo me sucede y cada vez se me hace más cómoda esta situación, el sueño me mata, y recuerdo que hace poco soñé que te encontré en mi habitación, soñé que tan solo te miraba y que me senté a un lado de Ti para poder mirarte con calma, para poder saber que eres real, que eres mi niña a la que deseo tanto y que por fortuna de mi destino alguna confusión la trajo a reposar su cuerpo en mi propio rincón, en mi propio espacio lleno de imágenes y ojos que me observan en todo momento, que no abandonan mis paredes cuando me voy.
Algo sucede conmigo ó es acaso que sufro de un colapso de AMOR, acaso llegue a amarte más de lo que debería? ó es que abandone la sobriedad de los pensamientos por completo y tan solo vivo la consecuencia de una mala resaca por culpa del alcohol, por culpa del sábado, culpa de la diversión y la melancolía, en realidad por culpa de todos menos por culpa mía.
Algo sucede mi amor, es una crisis de Fe furiosa, es una crisis de horarios, una crisis de tanto calor sofocante o quizás es saber que marca Marzo en todos los calendarios y yo no estoy contigo, no estoy a tu lado ni despidiéndome de Barranco, no estoy en ningún lado solo a un pequeño paso de la locura extrema, tanto así que llego a abandonar mi cuerpo, ignorar mi realidad y que el reloj avanza, sin importar el lugar ni el momento, solo abandono todo y voy hacia ti y te siento.
Algo sucede y creó que me destroza, sabia que llegaría a pasar, suponía que terminaría desvariando y bordeando la depresión y desesperación, pero sé que no durará mucho por que me enseñaste a ser feliz princesa, y ya aprendí la lección, no sufrir más de 4 horas al día y más de 2 días a la semana, sonreír con honestidad y arrugarme de felicidad, tenerte como mi dogma personal y llevar cada una de tus palabras incrustadas como diamantes en mi alma, y tu voz haciéndole eco a mi conciencia y mi austera razón.
Algo sucede y sucederá, por que pase lo que pase mi amor te llevaré conmigo y sé que el tan solo tener tu imagen cerca de mis ojos, me curará de cualquier mal que aflija mi espíritu, de cualquier dolor que haga sangrar mi emoción por mantenerme con vida para Ti mi niña, para que me cures el alma, como lo haces hasta ahora, por que aunque no lo creas eres mi doctora, mi hermosa y AZUL doctora corazón.

Ciega/

21/03/06

2:30 a.m.

Lima - Perú